_Lazarus_'s Journal, 18 May 19

*ПРО РПП И НЕЗАСЛУЖЕННЫЙ СМЕХ*

Решила я написать этот пост во имя всех подростков, ненавидящих свое тело, себя и страдающих всеми видами РПП...

Начну с того, что мне 32, и я просрала свою юность. Полностью.

А начиналось все просто.
Я ненавидела себя, начиная с 15 лет, хотя была самой красивой девочкой в классе, звездой, небожителем - как угодно называть. Меня все любили в нашем дружном классе, но я сторонилась людей. Я ненавидела свое тело, которое, резко предав меня, из худого подростка превратилось в округлившуюся девушку. Я была сосредоточена лишь на своих переживаниях и не видела ничего вокруг. Не обошлось и без глубоких разрушительных драм, разрушивших, как оказалось, спустя годы, не только мою жизнь, но и жизни других людей. К 11 классу я совершенно не представляла, кем я хочу быть, где учиться, и по весне 11 класса я просто бросила в трубку своему парню, который меня страстно любил: "Не хочу больше тебя видеть." Я не могла представить, даже мысли не допускала, что эти пять слов разрушат его жизнь на десяток лет, а я смогу восстановиться только к 30. Но тогда, в 17, я думала только об одном: "Он бросит меня все равно, так лучше я сама."

К чему приводит ненависть и может ли человек, ненавидящий себя, любить хоть кого-то, не говоря уже о том, чтобы сделать хоть кого-то счастливым? Я уверена, нет.

Шли годы, я училась в ведущем университете страны, и ела одно лишь сладкое, сладкое и только сладкое... Я прогуливала занятия и ненавидела себя и свое предательское тело. Потом была попытка суицида, а после туберкулез.

Куда приводят мечты?
К себе.
Два года ушло на то, чтобы вылечиться от туберкулеза, больше десятка лет на то, чтобы выкарабкаться из депрессии. И тогда я поняла одно - я дам себе все, чего я хочу, чтобы понять себя. Я пойму себя и узнаю, что значит жизнь и чего я хочу в этой жизни, чего бы мне это не стоило. Я дала себе возможность потолстеть. На антидепрессантах я набирала по 1 кг в неделю, дойдя до критической точки - 80 кг. После я скидывала в несколько подходов, дойдя до 59 кг, но я все еще не была готова воспринять свое тело. Я не ощущала его своим, оно жило своей жизнью и было для меня предателем. Тогда я вновь отпустила вожжи и позволила себе жить, как умею, есть, что хочется, не запрещая ничего. Во имя жизни порой это стоит того.

Сейчас мне 32 и я практикующий клинический психолог. И да, также я человек с черным зевом пустоты вместо юности.

Я решила написать этот пост, в первую очередь, для подростков, не живущих, а существующих в замкнутом кругу рпп, поделившись собственным опытом. У депрессии нет лица, и если вы видите улыбающееся лицо перед собой, но ваши действия, действия ли ваших друзей выдают обратное, трубите о помощи везде, просите ее у всех и где только можно. Просить о помощи не стыдно, потому что мало с чем на самом деле мы можем справиться в одиночку.
Не отказывайте себе в завтра. Выбирайте себя, спасайте себя, а не оправдывайте чужие ожидания, соответствуя чужим идеалам. Тело придет вместе с осознанием себя, а вот жизнь, она случайно может утечь сквозь пальцы...

---

1684 kcal

Fat: 56.21g | Prot: 35.21g | Carbs: 288.32g.   Breakfast: Кофе с Молоком. Lunch: Огородников Рыжиковое Масло, Капустный Салат, Картофель Отварной. Dinner: Кетчуп, Капустный Салат, Гречневая Каша. Snacks/Other: Зеленое Яблоко. more...